 Wysłany: Pią Paź 3 13:06 2014 Temat postu: |
|
| Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie. Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie. Rydzyk: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego! |
|
| Wysłany: Pią Sie 29 10:50 2014 Temat postu: |
|
| Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni... | |
| Wysłany: Nie Sie 24 13:36 2014 Temat postu: |
|
| Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? |
|
| Wysłany: Nie Sie 10 16:35 2014 Temat postu: |
|
| Blondynka wypełnia formularz:
IMIĘ: Anna NAZWISKO: Kowalska URODZONA: Tak ================= Tanio działki pod budowę nieruchomości opolskie |
|
| Wysłany: Sob Sie 9 15:43 2014 Temat postu: |
|
| Pyta sąsiad sąsiada:
- czemu powiesiłeś portret teściowej na wiśni? - żeby odstraszał szpaki! |
|
| Wysłany: Czw Sie 7 11:20 2014 Temat postu: |
|
| Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu? - Prawda żabciu. =============== Praktyczne pojemniki próżniowe |
|
| Wysłany: Wto Sie 5 18:37 2014 Temat postu: |
|
| Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
- Umie pan po holendersku? - Tak, trochę... - Ma pan pozwolenie na prace? - Oczywiście, że mam! - A pana kolega tam w pomidorach tez ma? - Oczywiście, że ma! - To niech pan go zawoła - JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEE***DALAJ! |
|
| Wysłany: Pon Sie 4 21:26 2014 Temat postu: |
|
| Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie po prostu leciałem i srałem... |
|
| Wysłany: Pon Lip 28 23:37 2014 Temat postu: |
|
| Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi: - Jakie bydle! A on na to: - Spokojnie, trzymam go. |
|
| Wysłany: Nie Lip 27 22:32 2014 Temat postu: |
|
| Idzie sobie człowiek wzdłuż drogi i na przemian śmieje się i macha ręką z grymasem. Przejeżdżająca drogówka podjechała do niego, a policjant pyta:
- Co pan tak się chichra? - Opowiadam sobie dowcipy. - A dlaczego macha pan ręką? - Bo niektóre już znam. |
|
| Wysłany: Pią Lip 25 10:34 2014 Temat postu: |
|
| Autostopowiczka zatrzymuje samochód na drodze z Poronina do Zakopanego. Samochód zjeżdża na pobocze i szofer odkręca okienko. Autostopowiczka wsadza głowę do środka, a wtedy kierowca podkręca szybko okienko, wychodzi drugą stroną, zadziera kieckę i odbywa stosunek z rzeczoną autostopowiczką, poczem odkręca okienko i odjeżdża. Wtedy zza drzewa wychodzi góral i rzecze:
- Auto, jak auto, ale takie drzwi to se muszę kupić. |
|
| Wysłany: Czw Lip 24 7:15 2014 Temat postu: |
|
| Idzie niedźwiedź lasem, patrzy a tu jeż coś konsumuje.
- Co jesz? - pyta - Co niedźwiedź? Ten się nie poddaje: - Co jesz jeżyku? - pyta ponownie - Co niedźwiedź misiu? |
|
| Wysłany: Śro Lip 23 10:32 2014 Temat postu: |
|
| Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. |
|
| Wysłany: Pią Lip 18 11:11 2014 Temat postu: Humor |
|
| Jedzie czarny Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem, lecz z wyraźną ulgą:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, kur*a, cieszysz debilu?! Posuń się! |
|